 |
|
Анекдоты(смеяться разрешается):)
| |
| HAMKA | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 06:54 | Сообщение # 1 |
 Фанат(ка) ФлуДа =)
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Здесь мы будем писать анекдоты,чтобы у нас всегда было хорошее настроение.И по традиции-кто топ открывает,тот и начинает!Интервью с российским бизнесменом.
Коореспондент:
-Скажите,что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
-Бандиты,однозначно.Ничего не делают,полный бардак на улицах,водителей грабят при каждом удобном случае,козлы конченые!
Корреспондент:
-Да,мнение не лицеприятное,прямо скажем.А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
-М-да,я думаю,насчет ГАИ-шников погорячился.Нормальные вобщем-то ребятаЮвежливые,лишнего не возьмут.
не учите меня жить-помогите материально:)
|
| |
| |
| Атарис | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 18:02 | Сообщение # 2 |
|
Глава клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
|  Кароче Анегдот!
Решили Блондинки доказать всему миру что они не тупые нашли самую умную собрали стадион блондинок и умного мужика в центре с этой которую выбрали и задают ей примеры
Мужик - сколько будет 10*5
Блондинка - 38
Мужик - Неправильно
Стадион - Скандирует "дай ей шанс, дай ей шанс"
Мужик - Хорошо сколько будет 20+37
Блондинка- долго думает 89
Мужик - Неправильно
Стадион - Скандирует "дай ей шанс, дай ей шанс"
Мужик - Послежний вопрос: Сколько быдет 2+2
Блондинка- 4
Стадион - Скандирует "дай ей шанс, дай ей шанс"
Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем. И, глядя в Бездну, помни, что и Бездна смотрит в тебя. Ф. Ницше
|
| |
| |
| HAMKA | Дата: Вторник, 08.09.2009, 13:23 | Сообщение # 3 |
|
Фанат(ка) ФлуДа =)
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Статус: Offline
| :)))))))) В институтской столовой мало мест и все заняты.
Профессор занял себе место и пошел покупать еду.Пока он ходил,на его место уселся студенти с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
Молодой человек!Вы знаете,чем человек отличается от скотины?
Конечно!Человек ест сидя,а скотина-стоя! Вот такие культурные нынче студенты пошли
не учите меня жить-помогите материально:)
|
| |
| |
| Атарис | Дата: Вторник, 08.09.2009, 18:17 | Сообщение # 4 |
|
Глава клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Решили как то Казахи посторить 7ми звездочный отель
Выставили тендер:
Пришли Турки говорят:
- Мы построим отель за 300 000 000$
Ну и Говорят мол 100 000 000 на Стройматериалы 100 000 000 Зарплата рабочим 100 000 000 нам выгода
Пришли Фины говорят:
- Мы построим отель за 600 000 000$
По смете отвечают 200 000 000 на Стройматериалы 200 000 000 Зарплата рабочим 200 000 000 нам выгода
Пришел Казах говорит:
- Я построю за 900 000 000$
У тех кто выстовил Тендер Глаза на лоб полезли куда эт стока денег уйдёт?
Ну Казах и отвечает:
- 300 000 000$ тебе 300 000 000$ Мне за 300 000 000$ Хай Турки Строят)
Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем. И, глядя в Бездну, помни, что и Бездна смотрит в тебя. Ф. Ницше
|
| |
| |
| Gvinbleyd | Дата: Вторник, 08.09.2009, 20:21 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 263
Статус: Offline
| пожар в мексиканской школе..один пожарник другому:-давай я тебе детей кидать буду, а ты их лови!-ок!через несколько минут...-ээээ! дыбил! ты чё негров не ловиш?-аааа! бля-яя!! я думал то горелые)))) Добавлено (08.09.2009, 19:59)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:-У подруги, и у нее же ночевала
Муж звонит 10-ти лучшим подругам.
И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж не ночевал дома.
Приходит утром домой и жена спрашивает:-Ты где был?
Муж отвечает:-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. Добавлено (08.09.2009, 20:21)
---------------------------------------------
-Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и тёплую ванную.
- Ну аспирин я выпил, а ванна?? После первых десяти литров меня вырвало!
Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях...
Если тебя ктото достает, то тебе требуется напряч 42 мышцы, чтобы нахмурится....
И только 4 чтобы развернуться и ударить этого человека по башке!!!)))
|
| |
| |
| HAMKA | Дата: Четверг, 10.09.2009, 07:51 | Сообщение # 6 |
|
Фанат(ка) ФлуДа =)
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Статус: Offline
| В Японии изобрели робота,который ловит воров.
В Я понии этот робот за 5мин поймал 100 воров.
В Америке за 5мин он поймал 200 воров.
В России за 5мин кто-то усепл спереть робота...Добавлено (10.09.2009, 07:51)
---------------------------------------------
Минздрав предупреждает: "чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!"
не учите меня жить-помогите материально:)
|
| |
| |
| Gvinbleyd | Дата: Пятница, 11.09.2009, 01:52 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 263
Статус: Offline
| Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:- А ты че тут делаешь?!- Да вот, еду...- [вырезано цензурой] просто!!! Я толкаю, а он, [вырезано цензурой], едет!.. Не употребляем открытый мат на форуме.
Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях...
Если тебя ктото достает, то тебе требуется напряч 42 мышцы, чтобы нахмурится....
И только 4 чтобы развернуться и ударить этого человека по башке!!!)))
Сообщение отредактировал AxeOFWaR - Суббота, 12.09.2009, 19:15 |
| |
| |
| Атарис | Дата: Пятница, 11.09.2009, 23:34 | Сообщение # 8 |
|
Глава клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -- -----------------------------------------------------
У отца было 2 сына один оптимист другой писсимист.
подарили им писсимисту деревянную Лошадку аптимисту кучу навоза,
проснувшись на утро писсимист говорит вот я хотел в полоску а вы мне в горошек,
а аптимист увидев кучу навоза говорит зато моя Лошадь живая навалила и [вырезано цензурой]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------- Не употребляем открытый мат на форуме.
Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем. И, глядя в Бездну, помни, что и Бездна смотрит в тебя. Ф. Ницше
Сообщение отредактировал AxeOFWaR - Суббота, 12.09.2009, 19:16 |
| |
| |
| HAMKA | Дата: Суббота, 12.09.2009, 17:34 | Сообщение # 9 |
|
Фанат(ка) ФлуДа =)
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Статус: Offline
| [удалено] Просьба без оффтопа
не учите меня жить-помогите материально:)
Сообщение отредактировал AxeOFWaR - Суббота, 12.09.2009, 19:18 |
| |
| |
| Gvinbleyd | Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 00:54 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 263
Статус: Offline
| В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): -Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях...
Если тебя ктото достает, то тебе требуется напряч 42 мышцы, чтобы нахмурится....
И только 4 чтобы развернуться и ударить этого человека по башке!!!)))
|
| |
| |
| Охотник | Дата: Вторник, 15.09.2009, 16:39 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| № 1
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". №2
Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:
- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ?
Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:
- Вон там...
А паpень ей в ответ:
- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь! №3
- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей! №4
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! №5
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! №6
Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики? №7
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... №8
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
Сообщение отредактировал Охотник - Вторник, 15.09.2009, 17:41 |
| |
| |
| Gvinbleyd | Дата: Вторник, 15.09.2009, 19:01 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 263
Статус: Offline
| На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях...
Если тебя ктото достает, то тебе требуется напряч 42 мышцы, чтобы нахмурится....
И только 4 чтобы развернуться и ударить этого человека по башке!!!)))
|
| |
| |
| HAMKA | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 07:18 | Сообщение # 13 |
|
Фанат(ка) ФлуДа =)
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Охотник, Два приятеля.Один:
- Пойдем по бабам?
-А сам чего,слабо?
-Ну ты профессионал,а я так,любитель.
-Хорошо,есть у меня две девицы на примете,сейчас к ним и поедем.
-А они как,ничего?
- Одна красивая,а вторая-так,на любителя...
не учите меня жить-помогите материально:)
|
| |
| |
| AxeOFWaR | Дата: Вторник, 22.09.2009, 01:04 | Сообщение # 14 |
 =АдмиН=
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
|
| |
| |
| Gvinbleyd | Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 17:21 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 263
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях...
Если тебя ктото достает, то тебе требуется напряч 42 мышцы, чтобы нахмурится....
И только 4 чтобы развернуться и ударить этого человека по башке!!!)))
|
| |
| |
|  |
Heads Hunters © 2024
